无糖主义

   走走围着长长的绒线围巾，从宿舍把车骑向图书馆，出了宿舍楼的门，她向空气里哈出一口气，一团白色，原本方向明确的水汽，在这个冬天的揉捏下，失散，消融，消失殆尽……仰头看到一丝不挂的梧桐，光秃秃的，枝干显然是被园林工人修剪过的样子，缺胳膊少腿的。今天天很蓝，阳光在这样的季节里，无疑是和煦的。走走暂时停下了车，摘下手套，把手伸向天空，冬天的风穿过她的五指之间，有些湿冷。阳光洒在手上，只有些细微的明亮感，然而，走走的眼睛却被这光芒刺得有些闪烁，该是因为小指上的尾戒吧。
   上海起风了，你呢，还好吗？
   走走对着空气，梧桐，或是阳光，轻声说了一句。戴上手套，起步，直奔图书馆。

   三年之前，走走轻声离开，三年之后，走走依然会在这个让人表情干涩的冬天，默默想起……

   以前，他们总会问走走，“为什么要一个人呢？被人照顾不是必需的，但也是幸福的啊？“
   走走只是会在回答之前浅浅地笑，然后说，“习惯了吧。”
   后来，就没有人再问了。他们习惯了这样的走走。习惯了这个冬天在学校的梧桐下，背着斜挎包直行的走走，习惯了那只在走走手上呆了三年的纯银尾戒，习惯了，平时面容淡然，却会因为音像店里偶尔飘来的“我也很想他。”出神很久，眼眶，闪烁，晶莹。
   三年之前，她习惯了等待，习惯了哭泣，甚至习惯了离开。到今天，走走真正成为了一个习惯于去习惯的女孩，那些他留给她的过去，被时间洗涤，滤干。只是遗留下的那些片断，变得越来越难以溶蚀。偶尔想起，还会哭泣。

   那个叫sun的男孩，曾经是走走17岁最明亮的阳光。

   sun很不错，和所有的人都处得很好，那时候的一群人——有sun,有走走，有牙牙,还有我们。到现在，我偶尔回头张望，还是会看见过去的我们，那些无所顾忌，放肆并且乐此不疲的日子。我们很不用心地读书，很放纵的玩，然后在午夜散伙。走走和sun总是同路，他们会走过一个又一个汽车停靠点，然后索性徒步回家，说很多很多的话。那时候的走走想，这样的感觉，刚刚好。

    尽管他和所有女生都很闹，但走走是不在意的，因为走走知道，她本就不可能只属于他。但她也固执的相信着，至少对sun而言，她是一种唯一。他们会在男生女生分开上的体育课上偶尔迎面打声招呼，那个时候，她看着他，他也看着她，她不想说什么，他也没什么可说。于是他笑，她也就笑了。走走会在每天放学的时候走过学校的篮球场，停下看他很认真地在那里打球，然后回家。我偶尔会问，“你们这算什么呀？”她会浅浅的笑，然后说，“没有什么。”
   那是个让我留恋至今的笑容。在那个17岁的冬天。那时的走走喜欢学校的篮球场，喜欢冬日和煦的阳光，喜欢这片安详，喜欢这样的“没有什么。” 快乐就在一个又一个这样的午后渐渐悬浊，沉淀。

   sun和牙牙在一起了。
   在此之后，我们再也没有问过走走她和sun之间的事情。走走也总会和我们一样，偶尔去调侃戏弄一下sun和牙牙。只是在走走不经意抬头的瞬间，我会捡拾到她眼睛里那抹细微的忧伤，它像玻璃窗上的水渍一般遗留在我们每个人的心里，淡淡的，却总难以擦拭。之后，每每当我上课走神，向窗外寻找寄托时，总时不时能看到sun传递给牙牙戏虐的眼神，那个眼神，总会和潜藏在我心里的那抹水渍不期而遇，郁郁寡欢。尽管我们还是坚持指责sun，可，也许不是他的错呢？牙牙是个简单的女孩，sun的天空有了她，会很安详……
   走走依然会在放学的时候经过篮球场，偶尔看到他在打球，仍旧会看上一眼，然后离开。

   分班之后，彼此的交集越来越少。走走最后一次与sun相遇在校门口，两个人一直走，索性徒步回家。走过一个又一个汽车停靠站……回到家的时候，走走的手上多了一枚纯银尾戒，她说，“再没有，也不需要其他记忆了………第一次，她因为他哭了。
   在那个涂满青春的春天，走走决心走开……

   离开高中三年了，走走偶尔会想，他之于我，真的那么重要吗？

   他们共同的朋友，告诉她说：“他们分开了，sun去了日本……“
   走走面容恬淡，“噢。”

   几天前，走走在街上遇到牙牙,两个人坐在上岛里，靠着落地玻璃窗，放声大笑。临末，牙牙问，“那时候，也很喜欢他吧？”走走的手指摩擦着爱尔兰咖啡的杯沿，小指上的尾戒在边缘上撞击出细微的响声，“那个时候，是吧……”，说的时候，恬淡地让人想哭。

   回到宿舍，走走发了一封邮件，又挎上了斜挎包，走向了那些光秃秃的梧桐，依然一个人。他对自己说，那个时候，该是喜欢的吧，那么现在呢？
   走过母校，那里依然有在400米跑道上奔跑的任意妄为的小孩，依然有在篮球场挥霍青春的少年，眼前的场景，是走走已经告别的生活，离开母校，她哭了……

   牙牙晚上去查收邮件
   新邮件：一封

From :  zouzou<zouzou@hotmail.com>
Sent :  Saturday, December 18, 2004 12:28 AM
To : yaya@msn.com
Subject :  ^_^


i miss him too...


后记：
原本不想说的，不过安全起见，还是说一句，本故事纯属虚构，不要往自己身上套哦
因为很有可能有巧合，毕竟我想象力有限啦……^_^

昨天搜索到的一个姐姐放在网页里的歌

   昨天晚上没有好好做作业，也没有乖乖的去睡觉。月考之后的这个星期，发觉自己一直没有进入过学习状态。
  
   开了浏览器，觉得没什么东西可看，时不时碰两下鼠标，想想自己能干些什么。于是做了一个和有创意的举动。我在搜索栏里打了 “二中校庆 blog”。结果真的搜出了好几个。百度白花花的页面上凭空出现好多与二中，与校庆有关的文字，突然有种很亲切，很好奇，还有点骄傲的复杂情绪，原来这个世界上有那么多人和我有着些或多或少的关系。

http://www.blogcn.com/user15/yoho1017/index.html####
http://flygirl.yculblog.com/post.278593.html
http://www.blogcn.com/user18/guodw/blog/4632216.html

   其实还有一个blog里有不少照片，昨天忘了把地址保存下来，今天已经没有心情重新搜索了。昨天看到那些照片的时候，真的很惊叹这个世界的神奇。11.6号，我们经过了同样的教室，同样的北广场，同样的走廊，同样的400米标准跑道。和陌生的人擦肩而过，理所应当。可当我看见他的照片里清晰地看得到我们的广场画的时候，心里真的被这种牵强的关联感动了一下。11.6号，那么多陌生人，他们唯一的交集，也只有二中了。在此之后又找了几个blog，都或多或少的提到了广场画带给他们的美好回忆。觉得很温馨。也许这辈子和这些人，也只有这么一天，会那么接近地站在同一片回忆中。这么想想，就觉得11.6号多了点神圣的味道。

   对第一个地址里的照片印象深刻，那几张尚且年轻的面孔，依然微笑，身后是我熟悉的学校走廊，我甚至知道这是在学校右楼梯口拍下的。然而，已经长大的他们，该是早已不属于这里了吧。有些事情，是过去了，连当时的感觉都找不回来的。想着想着，倒有些依恋起学校。尽管我们在11.6号只是抱怨着怎么那么辛苦，抱怨自己要做什么志愿者，抱怨事隔几年后又要重新穿上裙子。不过，也正因为这样，才知道我们还属于这个不大的学校，我们还小，还可以挥霍，不会只剩怀念。

   今天去读书的时候，把这个壮举告诉了猫和悠他们。巧的是，今天化学公开课，陈晓峰跑进来溜了一圈，又出去了。原本并不确定，后来看他走路的架势，和昨在第三个blog里看到的描写很相像，才确定下来，经证实，果然就是他了。只不过，现在的他，已经坐在政教处的办公室了，好像已经不是那个学校几百个老师里唯一一个年终考评不及格的“锋哥“了。

   阻止不了时间行走，然后自己也顺是改变了。几年之后，我了不起也就是这么回来了，然后坐在一个贴着“06届接待室“的教室里，然后呢？

   陪骷髅去乘车
   ——没有谁能完全承诺以后自己还会对某个人有和过去一样的感情，甚至我们都不知道下一秒自己会
        不会坚持我们原本的坚持。
   当时没有说，现在觉得有些道理。

   说到底，我们对未来的自己都是没有信心的，否则，要承诺干吗呢？
   我还小呢，还可以挥霍。

   好像有很多零零散散的东西想写，打开电脑之后，又觉得记忆不是如先前那么清晰了。

   不要尝试对月考分数抱有幻想。每次知道分数的时候，我总是这么提醒自己，下次可千万不要那么想入非非。可是每次不到发考卷的时候，都仍然觉得这次的成绩还有一丝生的希望。你说有些人傻起来真的是挡也挡不住。我是属于这群人里更加厉害的，今天英语评讲试卷的时候，当我第二次看到那句 "which one of the followings is now apporpriate?"，都不知道是应该考卷跟我说对不起，还是我跟考卷说对不起。加上期中考试的几道题。我已经在这块石头上栽了n次了……

   刚才心血来潮去听了小刚的记事本，这是第一次听小刚本人唱这首歌，从前都旨在ktv听同学唱过。本来也是没有什么很大的兴趣，只不过最近用记事本，或者说与记事本有关的林林总总突然在这几天里在身边泛滥起来，也不知道是不是就此一发会不可收拾。
   可能是到了年底的缘故，这两天总是喜欢总结自己，看看这一年自己是怎么混过来的，其实理不出什么头绪，我也只是习惯随便去想想打发时间而已。想着想着，就发现，这一年自己活在高度透明的状态下，以至于偶尔想给身边的人写封信，都觉得没什么需要在心里说的，那些心里想的，原本属于秘密的东西，都被我们肆无忌惮的用口舌直接暴露在阳光下了。于是思维跳跃一下，想到瑶瑶今天给我看记事本的那堂政治课，老师依然里我很远，依然像在放映一部电影。从他的眼睛里我好像是可以看到一些细微的无奈，其实，刘昉真是那种一看就是叫政治的朋友，看着挺正直，于是我暂且归类今天的这部电影算是部国产片，还是高唱主旋律的那种。
   尽管知道，在瑶瑶和悠的问题上，我该是没有什么多嘴的余地，不过还是管不住地说了很多。其实，我只是希望大家都好，真的……这个愿望在心里舒展的特别诚挚，而且无限蔓延。中午陪策去拆琴，又提到这件事，两个人的觉得，出现问题的本质，也许是我们这一年活在了太过透明的状态下。

   能当新闻拿出来说的是，有同志总算是把胡子剃掉了。很奇怪，他昨天剃的胡子，我今天才真正看到bk的正面特写………………说不出啥感觉。我想着需要一个适应的过程。
  
   不知道怎么，老是会想起策在我梦里哭的这件事，还顺带记住了漠和小刚同学。希望不是预示着什么。
   就这样吧，休息，休息……

   12.13，不是什么特别的日子，今天考了5门课，语数英化物。下午去考场考物理的时候和悠开玩笑。
   ——考完英语就彻底没想法了。那个时候你问我“家在哪里？”我会说，“不知道。”
   构思出一个很弱智的表情，然后两个人笑成一团……

   这个冬天怎么那么明媚呢？好像这一年的天气都灿烂的可以。好得让我在不同的日志理重复上了好几遍。估计在未来的日子里，还是会偶尔提及。
   陪着笨笨去长风给她妈妈选礼物，结果是，一无所获，颗粒无收。从石头记出来，却没有带出石头，天倒是已经黑得差不多了，这两天，他的速度越来越惊人。这个秋天该是差不多了吧。
   从长风骑到金沙江路，然后沿着中山北路骑回来。心里突然因为天上这一层一层铺上的黑幕，有些急迫，想回家了吧。鲜少会有这样的想法。
   高架下的那些不知名的植物被厚厚的灰尘遮盖，显得有些苟延残喘。问到很多氮氧化合物或是硫化物的味道，我也分不清，我化学不好。人长大了，就越发的怕死，以前问到这些味道，好像什么感觉都没有，现在却敏感的连睡觉的时候都可以因为闻到烟味醒过来。觉得自己果真是矫情不少。难怪最近老有人这么说。

   前两天去了一个好久没晃的blog，一个不算熟悉的学姐。

   “昨天和cathy未子聚在一茶一坐 觉得曾经的好朋友就因为自己稀薄人情慢慢变远了 可是她们坐在我面前的时候 就这样看着 还是觉得 很喜欢的呀

   谁可以教我怎么避免遗忘呢？
   怡对jikee说，想着想着，自己也不知道什么时候就不想他了。多有道理啊，可是，真理，不会加个定义域说，这个 他∈{男人} 啊

绕着上路 走的累了 去留片刻 要如何取舍
去年拣的 美丽贝壳 心不透彻 不会懂多难得
以为只要简单的生活 就能平息了脉搏
却忘了在逃什么
我的爱 明明还在 转身了才明白
该把幸福 找回来 而不是各自缅怀
我会在沿海地带 等着潮汐更改 送你回来
你走路姿态 微笑的神态
见你是曾错过的 真爱
以为只要简单的生活 就能平息了脉搏
却忘了在逃什么
我的爱 明明还在 转身了才明白
该把幸福 找回来 而不是各自缅怀
我会在沿海地带 等着潮汐更改 送你回来
你走路姿态 微笑的神态
见你是曾错过的 真爱
莫非这是上天善意的安排
好让心更坚定 彼此更接近 真爱
我的爱 明明还在 转身了才明白
该把幸福 找回来 而不是各自缅怀
我会在沿海地带
等着潮汐更改 试着忍耐
不再怕伤害 不再怕期待
亲你时那才是我真爱
你走路姿态 微笑的神态
亲你时那才是我真爱


我说，不知道自己要写些什么了
那你试试隐藏些东西，看看能不能写出些什么来。

下午和笨笨的对话。
回来之后，还是没有写什么隐藏的东西。觉得自己果然没有什么需要一个人发泄的东西。可能我怕把自己一字一句安排在面前，一段一段审阅。这样的行为，容易让人胡思乱想，然后就再也停不下来了。看fox的涂鸦日记，写得真好，是我发自内心的第一感觉。我也希望，有一天，一股回头的冲动，翻开几年前的日记本，为本子里的那些人泪流满面。等到真正拿起笔的时候，又觉得这样的纪录过程太枯燥，强压在纸上的那些字也干涩的不得了。说到底，可能没有这个心情罢了。


12月了，我戴上手套，戴上围巾。傍晚骑车回家的时候，会闻到沿街传来的烘山芋的香气。冬天，就跟着这股味道，随着一次又一次的降温，悄然而至。这个时候应该描写一下路边的梧桐叶，刚刚想抒情两句关于叶子的文字，却发现自己少有时间在来来往往的马路上，偶尔抬头看看一天与我邂逅两次的那棵梧桐，明天一定记得抬头。


我想这该是想你的季节了
尽管想到你的时候，再也没有波澜
可我会提醒自己，不要选择去忘记
毕竟，曾经铭记是件很不容易的事情
何况像我这样记性那么差的人

已经有长达一年的时间
没有乘69路到那个小区门口下车
没有在门口的罗森买上一个2块钱的饭团，偏爱肉松蛋黄酱
没有带着饭盒在走廊门口排队
没有和你勾肩搭背去体育保管室问那个吃着饭的小女人借残破不堪的羽毛球拍
然而，我坚信，我没有忘记，没有模糊
虽然再次想起的时候，已经波澜不惊。

打开q的时候，看到的都是陌生的名字，
不知道你是不是还在我的好友名单里，
我已经记不得了，也许已经从该组中删除了
因为那个摇晃闪烁的名字，不属于你和我

开辟了很多条新路，去那个固定的目的地
却再也没有经过69路的车站
再也没有在罗森门口停留
再也没有一个人向你从身后拍我一下，和我一起走过那片梧桐

唯一那辆联系我们的单车，
也最终在我的疏忽之下，离我而去了
现在的这一任，再也没有享受到停在篮球场边的特殊待遇
再也没有飞行在煤炭灰铺成的操场上
他只能每天定时呆在那个集贸市场的对面，
等待灰尘降临
在傍晚我骑他离开

9。10的时候，我回头看你
没错啊，你就在我身边啊
转身的那一刻，看到那片梧桐，那个亮着白色日光灯的罗森，连学校的门卫都没有离开
为什么回过头去的那一霎那，就都变了呢?

   写随笔的时候，想到一个很欠揍的标题叫做“寄语17岁“，我觉得他已经欠扁到一定程度，于是就用了。在漫长而严谨，艰苦而卓绝的创作过程中，我发现，以往的16年里，我领悟的最扎实，并且最广泛运用于实践中的，是学会了悲伤，并且，马不停蹄……

   截至公元2004年12月4日，我已经在这个世界上繁荣了17年，若是从民间理论上来判断，我在昨天彻底告别了花季，进入绵延冗长的雨季了。16岁，既成过去，无法挽回。回头想想，这一年，还是过得很充实的。尽管成绩一如既往的没有重大突破，尽管体重在这一年居然稳中有升，尽管稀里糊涂地对早恋问题没有什么实践上的顿悟，不过，自己总还是在这看似一成不变的生活中有了小小的变化，人们管这叫成长，听着很有成就感。

   昨天分拨和两批人混迹于两个营业性餐馆及一个小商品市场，总计时间长达13小时。不知道如何评价这段时间的充实与否，其实过得挺开心，但说到底，也不过是从一个地方开吃，然后坐到另一个地方的开饭时间差不多到了，在转移阵地罢了。

   晚上去亚新附近等初中同学，9个人一起吃了顿饭，席间没什么特别让人兴奋的事情发生。只是晓云一直没说什么话。我偶尔会问一句：“甘泉还好吧“。他耸耸肩。也就没有追问下去了。
   走出店门，不过8点左右，9个人也没说接下来什么活动，就这么一直走，往前走。很欣慰我们在这个问题上依然有默契。和小云走在队伍的后面，她说：“我不在甘泉，我在长征的。“ 我没在意，随便百个很犯傻的表情“啊？我又记错了啊？”
   “学到哪里了？“
   “函数吧，我上课不听的。“
   “噢。“
   “我现在是问题学生了，9月份的时候很疯狂，刚进高一一个多月，谈了3个。“
   “嗬嗬，你都升级到问题学生啦，快我那么多啊。”我笑。她也笑。我不知道她笑什么，也不知道自己笑什么。也许出于礼貌，出于无可奈何，或者，出于甚么终究都是无所谓的。

    我已经不再追求什么感情都可以地老天荒，也已经不再期待不顾时间和空间的阻隔相见如故，只是想说，大家都该是好好的，毕竟明天是自己的。然而，这样的话，我没有对小云说。也许我这么对二中的同学说，很真诚。对别人，难免会有故作姿态的味道。最终，我只是说“高一放纵一下也无所谓。“我知道她想听这句话，那我就这么告诉她吧。

   我该是众多幸运的人之一吧，我想努力积极的活着，活出些别样的色彩来。也不让自己轻易颓废。活在阳光之下，经常杀菌。

   回家的时候，家里等着我切蛋糕，烛光闪烁在两个阿拉伯数字上，像是要烧掉我已经过去的17年，我吹灭，许了两个象征性的愿望，“数学起色”“老爸发财”，。第18年的头一天，已经那么现实……

   

   洗完澡了，单穿了一件校服，手冰冷。
   其实这一天手都是冰冷的，坐在教室的最后一排，看老师就像看电影一样，后门不断的被来往倒热水的同学打开，又关上。有时候他们中的一些会忘记随手关门，深秋的风就趁机招摇过市，虽然风势不大，但吹得人心里空落落的，没有想法。
   我穿得很少，比好多男生都少，我一定是个能面对寒冷的人。虽然我一直坚持自己“不冷“，并且大肆张扬，可现实是，手总是不能靠内能热起来。所以，尽管勇于直面，但御寒能力也许也是一般罢了。
   我骑车的时候不带手套，因为总是忘记把它从去年的记忆里翻出来，今天又忘了，于是明天还要继续自虐。
   温度急转直下的时候，我开始勤于寻找寄居之所。下课的时候，习惯从座位上爬起来，向前排挪几步，找个靠近阳光的位子坐下，然后在身边的那个孩子身上彼此搜刮一些温暖，以弥补45分钟，对体温的缺失。

   笨笨今天的状况不好，她是那种连郁闷的时候都不会保持沉默的人。看来情况很不好。然后我又开始联想，自己已经有多久没有生病了？记不清。一年不来个39.40度的，总觉得少些什么，心有不甘。
   中午的太阳像昨天一样好，对于2004的天气，我是很满意的。400米的操场，今天似乎走了很长时间，也许是话不多的缘故。即使是在这一天温度最高的时候，手还是没有什么人的气息，表现出了它十分不合善的一面。

   故作深沉的坐在笨笨旁边，听fox没头没脑的唱歌——
   可以把我所有的可爱都给他
   然后我傻了一下，又在有意识操纵的情况下愣了很久
   无论笨笨是带着多少玩笑的成分，随意写下这样一句话的
   却依然是一串让我怎么也预料不到的乱码
   开始怀疑自己的情商

很抱歉，在我什么都没有弄明白的时候……

女人若是想要活得精彩
一定要明白
这是一个需要主动
幸福自己找的时代

昨天看完水心的口水簿，就去看电视了，音乐台在介绍张艾嘉，拨了这首歌，听着的确是很爽，越听觉得女人越拽，可以作为立志歌曲循环播放，哈哈哈~~~

   去水心的口水簿晃了一圈，是该发表感想的时候了——
   水心自己留在那里的言语，是一些会让人越看越软弱的符号，其症状表现为，阅读者普遍会产生一种叫做心疼的感觉；
   作为访客，我得留言不那么中肯，不那么有价值，可递交之后自己再审查一下，读着也总有些哀怨。认真的看了笨笨给水心的留言，圆圆的留言，感觉如出一辙。现在的我们，算不算很认真的在考虑爱情了呢？
   也许是，也许不是。
   小fan说：“现在的我，最好想都不要想到这件事，一想，压力随之而至。”有些时候，我是崇拜小fan的。能说出这句话的人，头脑就不是一般得清晰了。
   转身又去点击水心的口水簿，脑子里陡然浮现出的是她在自修课上做数学的样子，不拼命，也谈不上投入，但是目标清晰。最终，现实是不允许我们只懂得爱情的。偶而大家一起的时候，会感叹一下，现在高中生要想的问题怎么那么多呢？可是，谁不是这样呢？每个生活在这个世界上的人，总是要解决现实问题的。至于那些虚幻，并不是我们故意捏造来让自己徒增烦恼，没有这些，我们是无法承受生活的。感情的烦恼，偶尔可以算是种生活调剂了。
    笨笨此刻在想什么呢？我并不想对你说，不要逼自己这类的话，这样的话，只适合让水心说，让老鼠说，我，不会这么说。其实，每次想他的时候，能够从大脑过滤一遍，然后得出结论：我不要想 并不是什么坏事啊。如果有一天，想他的时候开始不知道自己接下来应该有怎样的思考过程，那才真正是需要解决问题的时候。
    爱情该是与生活处在两个平面内的直线，从很多个角度看来，他们似乎是交错的。然而，在我们从襁褓走向坟墓，从生活的这头过渡到终点时，也许我们可以看清楚，爱情悬浮在生活的上方，路过之后，香气未尽，可路过终究是路过了，需要继续走下去的那条路上，也许还有另一条另一平面的直线，又也许，再也看不到这样虚幻的交错，生活还是在延续的。告别一段情感后的如梦初醒该是美好的。梦醒之后，作业还是得做。抓住幸福的关键，该是找到那个虚幻与现实的最小距离，好让我们不要偏离地太远。

   一直延续到我们躺在泥土之下的，只有生活而已。

   离开之后，都没有轻易去点击自己在ycul留下的记忆，即使猫一直把那个地址放在自己blog友情链接的最顶端，依然很少去。从提醒自己少去，到后来真的慢慢遗忘了这个地方，将近4个月……
   这两天bus的服务器总是不堪重负，常常该页无法显示。眼见着ycul的访问速度越来越快，倒是蛮平静的。所谓好马不吃回头草，我甚至连这样的思想斗争都没有，没有想过是不是该选择回来。猫催促我写东西，bus又进不去，决定先到“巢穴”去写一篇。世事总该是无常的——把密码忘了。忘得理所当然，没有半点遗憾。比当初痛下决心放弃ycul的那会儿轻松多了。
   现在，真的作为一个访者去观摩5月到7月的那个自己，其实已经差别很大了。开始有点疑惑，就这么几个月之前，我怎么能看到什么都那么有写下来的冲动？

   设定模板的时候，决定不把地址公布，确定之后，兴奋感油然而生，想想自己好像已经很久没有藏过秘密了，无论是自己的，还是别人的……